第(2/11)节 我会难受的受不了，坐在河滩上，看着水洼里几只大大小小的鱼在泥泞之中跳动着，扭曲着，在干涸之中它们会慢慢因为缺水而渴死，然后被这９月的剧毒阳光炙烤的僵硬扭曲，迅速变臭，被冲上河滩，成为一具在河滩上在普通不过的死鱼。

    我想这也是我的人生，我毫不质疑这一点。

    然而我并不会感觉到悲伤，当你可以忍受一种原先忍受不了的生活，那么你就可以习惯它并且沉醉于它带给你的满足感，虽然永远有一种对于前途未卜先知一般的绝望预感时不时的总会打断你享受这种生活，然而你又会迅速停止嚎叫，停止思考，就像那些拉磨的驴一般，继续沉浸在无休止的生活之中。

    我早先人生特别无聊的时候读过加缪的《局外人》，我深觉这是我人生的写照，我并没有理解存在主义的智商，也不可能提前经历现代性的都市生活对于个体的抹杀与因此产生的绝望感而抱头叹息，我只是凭借我少年为数不多的珍贵直觉。我只是感觉到加先生是我的知己，有一天要去交流一下，也许是以一个无知打工人的身份。我甚至不曾想过他不是中国人，而是一个法国人，他不是一个活人，而是早已死去好久。

    这是我１６岁普普通的一个休息日，我不能坐在河滩上看着那几只大大小小的鱼儿在我人生的思考中变成尸体，应验我的感慨，我把它们扔到了我临时挖好的鱼坑里面，然后继续重复着泼鱼的动作。

    这就是孙樾与吴清姗姗而来之前的我，我沉浸在少年时代的单纯满足感之中，已经完全忘了跟两个少妇的约定，我想至少在我想起她们之前，我是不会有生理欲望的。

    为什么我之前这么下流现在又这么佛系？

    因为我是处男啊，处男你懂不懂？处男就是往往喜欢在心理上满足自己对于性的好奇心，又往往在心理满足之后忘记了最终上垒，肉体满足的这个重要一环。

    在晌午的时候，我终于捉到了十来只巴掌大的鱼，剩下的太大或者太小的都被我放了；太小的刺太多不好吃，太大了肉太老，一样不好吃。我收集了一堆柴火，在桥洞底下生起了火，准备烤鱼给自己吃。

    至少到现在，我对于她们两个少妇是否到来没有一点点的准备，一句话，我忘了她们，来不来我无所谓。

    我在桥底用树枝穿着两只活鱼，在它们没死去之前，饶有兴致的把它们放到火上，看着它们逐渐变得焦黑僵硬，我翻着树枝，百无聊赖的看着桥洞里面的水波晃荡着光影投射在桥底，一阵凉风出来，把我一个上午的疲惫尽数吹散。

    我给烤鱼上调料的时候，孙樾来了。她悄无声息的走到我身边，我转头看到她，她面色微红的站在那里，上身是粉色的Ｔ恤，下身是蓝色的百褶短裙，她居然还穿了高跟鞋，只是那高跟鞋粘了些河滩上的泥土，显得不那么鲜艳了。她的大腿在我眼前白的晃眼，我甚至可以看到青色的血管，她被我看的有些局促，笑了一下，「不说些什么？」

    「吃了没？」我这句话直接把她逗笑了，让我们彼此间的尴尬完全
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