第(5/6)节 。

    这是什么情况？

    我靠着门框，看着他翻翻纸张写写报告。看了一会儿，口渴，准备去倒水喝，刚准备转身，他头又抬起来看着我。

    我眯着眼睛仔细研究医生的表情，慢悠悠地说：“我倒杯水，一会儿就过来陪你。”

    医生：“哦。”低头继续写。

    然后我就窝在他旁边的椅子上陪了他一晚上。

    他就老老实实刷刷刷地写了一晚上。

    他究竟是什么时候学会这么别扭又隐晦的撒娇方式的？

    早上醒来，我看到胳膊上连着三个蚊子包：“十六层居然还有蚊子！”（医生不喜欢蚊香液，我不喜欢蚊帐，所以家里很原生态。）

    医生：“蚊子就不能坐电梯吗？”

    我：“……”

    怪异的是，蚊子只咬我，不咬医生。

    医生：“你血比较香。”

    我听着一点也不开心好吗！

    晚上躺在床上，一人一本书。

    我突然想起来：“医生，抓蚊子。”

    医生从书里抬起头，茫然地环顾了一下四周。

    我：“抓蚊子！”

    医生：“我又不是壁虎。”

    我：“……想办法。”

    医生把睡衣一脱。

    我：“你干吗？！”

    医生：“自我牺牲啊。”

    我：“蚊子又不咬你。”

    医生：“那我就色诱。”

    最好蚊子是能被你色诱！

    我被医生的书砸给晕了。

    当初装修的时候，我们做了一整面书墙。既然它是墙，就比我高。

    我要拿一本很久之前的手札，踮着脚够够够，手札没够下来，旁边一本大部头的原文书掉了下来，“嘭”的一声——

    顾魏进来的时候我整个人蜷在地板上。

    他把我脑袋托起来：“怎么了？”

    我说：“眼冒金星。”

    顾魏急了：“怎么回事啊？”

    我说：“你抱着我别晃，我缓一会儿。”缓过来第一句就是，“你的这是什么书？简直就是杀人凶器。”比边上的牛津字典还重！

    难得医生主动送上门当人肉靠垫，我就认认真真窝在他怀里发了一晚上的呆。

    第二天早上起来，医生问我：“头还晕不晕？”

    “不晕了。”

    “1＋1等于几？”

    “2。”

    “还好，没傻。”医生一脸“这样我就放心了”的表情。

    我：“……”

    周末大扫除，医生把书墙上厚重的书全换到了最下面两层。

    我指着那本厚得匪夷所思的“罪魁祸首”：“这本放最边上。”

    医生：“干吗？”

    “我以后够不着上面的书方便垫脚，省得搬梯子了。”

    医生：“……”

    睡觉前不能
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