第(3/10)节 是。有时候我都在想，为什么老天对我那么不公平，连个正常点的家庭都不给我。在我很小的时候，我爸妈就会让我做这样的事情了。只不过那时候我的年纪太小，所以根本不明白那些男人对我是做什么……我会向老周求救，实在是走投无路。我爸妈吸毒后神志不清，他们很可能会要我的命的。”

    我的话说的越多，我爸妈的问题越严重。非常明显的了，他们两个人聚众赌博聚众吸毒的事儿跑不掉了。如果眼前这几个小警察不是中看不中用的话，我爸妈之前做过的所有缺德事儿都能挖出来。杂七杂八加起来，我看他们两个差不多和老周一样该死。

    我对我的爸妈，从来都没有难舍难分的人伦亲情。我们就是天生的冤家被老天爷玩笑一般的绑成了家人，他们完全没关心过我的好坏，我也巴不得他们赶紧去死。

    去死吧！我心里冷冷的想，这个世界上不是所有人都配做爸妈的。能够生孩子出来，不见得你能配得起父母这个称呼……就像是现在的我一样。

    我现在怀孕能有十二周了，孩子三个月大。可能是拘留所的住宿环境不是很好，我四肢浮肿的厉害，整个人都胖了一圈，也就看不出肚子大不大。每天晚上躺在板床上睡觉，我都恨不得早起一睁眼孩子就自动自觉的流掉。甚至有时候的想法更恶毒，连我都忍不住唾弃自己。

    其实我一直都没想好要做母亲，甚至我曾经想过，我这辈子都不要生孩子。我的人生已经如此不堪了，我又怎么能承担另一个生命？对另一个生命负责任？

    如果我不能负责任就把孩子生下来，让他活在这个世界上受苦受难……那我和我自己的母亲，又有什么差别？

    要生下他来挨饿受穷吗？

    要让他承受与生俱来的偏见和白眼吗？

    要让他接受世界上的恶意攻击和差别对待吗？

    如果孩子是老周的，如果老周能好好的对待我的孩子，或者一切还没那么糟糕。可是如今我和老周都被关起来，两个人都是生死未卜……生下这孩子，只是让老周的债主们能多一个讨债的对象罢了。

    为我肚子里的孩子想的越多，我越是憎恨我的父母。所以我完全任何的情面顾忌，有关我爸妈该说不该说的我全都说了。

    我毕竟是他们的女儿，和他们在一起生活了二十年年。有很多事情就算他们不想我知道，我也还是能多多少少了解的。尤其是在他们毒瘾发作后，很多话即便我不想听都不行，他们会没完没了的和我复述。像是他们在谁那里买毒贩毒，像是他们常去的几个吸毒点，甚至包括他们毒瘾发作后的乱交。这些事情，我都听了太多遍，听了太多年。

    这两个小警察没什么经验，我交代的事情就如同一颗重磅炸弹，他们被炸的目瞪口呆。手上飞快的记录着，他们时不时的低声交换几句意见。

    “既然你都知道这些事儿，你为什么不早点报警？”满脸雀斑的小警察质问我说，“你不会是共犯吧？现在知道事情要暴露了，所以先咬别人以求自保？”

    
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