第(1/4)节     被骆寒抓包了两次大型社死现场，这算不算是我可以拥有的，永远不愿意往外说的秘密呢？

    那我是不是就算是个有故事的女同学了？

    放！

    我自己都在嘲笑我自己。

    这时我一边上着最无聊的全校公选课，一边明目张胆地走神。

    室友今天没有来，她让我帮她留意老师画的重点，再无聊再没用的课，期末一样要考试。

    我室友不是芜东人。她这次请假似乎是因为有家人来芜东看她。

    下课的间隙我百无聊赖地划拉了下朋友圈。

    我室友更新了一条动态。

    “陪伴了我十八年的，全世界最好的爸爸”

    说实话，看到第一句话的时候，我全身都爆炸一般地裂开了一大片鸡皮疙瘩，根本看不进去下文，我就退了出来。

    但那一刻，就算是我不能接受这种朋友圈说辞，我依然分得清，这不是一种完全的抗拒和厌恶，只是一种惊讶，一种毫不设防备的打击。

    打从心底里，我依然想看，我室友的爸爸到底是什么样的好爸爸。

    我灵魂出窍一般地盯着黑板上看也看不太懂的板书，愣了几十秒。

    随后，深呼吸了几次，还是决定把那条朋友圈点开。

    我看到我室友发的，给她爸爸的生日祝福。

    “希望爸爸身体健康，平平安安呀。”

    底下的配图是按照时间顺序来的，第一张是聊天记录的截图。

    室友一看就是那种很黏爸爸的人。聊天记录的每一页都是十分寻常的某一天，我室友说：

    “爸爸。”

    爸爸的回复是“在。”

    “今天有点累，没有其他事，只是想问一下爸爸在不在，忙不忙呀？”

    “在。我不忙。”

    “爸爸？”

    “在。”

    “爸爸！”

    “在。”

    不论她用什么样的语气说话，爸爸的回复都自然又朴实，却很让人安心。

    在。

    我在。

    我从来没有体会过这样的感受。

    大概以后也很难体会了。

    我的十八年里，那个男人陪伴我的日子屈指可数，年代已久，记忆也全模糊。

    我甚至都没再跟他姓。

    真可笑。那我这时候为什么要这么难过。

    甚至眼泪都直往下掉，根本不听我的。

    我肯定是有病。

    但我控制不住，我也不知道为何，在看着那张室友和她爸爸在芜东大学门口合照时，明明我也不认识她爸爸啊，为什么我会哭得完全不能自已。

    那次以后，我再也不敢轻易点开朋友圈看了。

    也屏蔽掉了很多关键词里含有父亲爸爸这样字眼的热搜和短视频。

    我只是想让自己好过一点。

    这件事我谁都没有告诉。

  
第(1/4)节