第(2/3)节 只有我活着，只有我还能呼吸。

    我想让弟弟活过来，和我分享这世间所有的爱。

    我想让我妈看到我变得很好了，我成为了我成为的人。

    我有很多钱，可以给她买好看的衣服和鞋子，爱马仕我也买得起，她不必再穿九块九的拖鞋。

    路过舒远航家小洋楼的时候，她可以说，那是我亲家的房子，现在我女儿和他在国外生活得很滋润呢，也住着这样大的房子，房子在大海边上，有一整面墙的落地窗。女儿和女婿是公司里为数不多的亚洲面孔。

    我始终没能成为母亲在牌桌上的骄傲，甚至想过丢下她一个人承受这世间的所有磨难。

    每次想到这些，都会令我心怀愧疚，呼吸困难。

    我觉得我在十七岁这年成为了杀人凶手。

    只是我亲手杀死的那个人不是我，是我的母亲。

    对于十七岁的我来说。

    割腕我下不去手，跳楼我怕街坊四邻议论我的父母——

    他们并非家暴我或者是语言冷暴力我。

    我知道我妈喜欢孩子，无论她怀的是男孩还是女孩，她一定会生下来。

    我怕我如果选择跳楼这种方式，我的父母会在人前一辈子抬不起头，别人会戳他们的脊梁骨，说他们厚此薄彼。这世界上的人会用恶意，试图站在我的角度，揣测我的父母。

    我从来没有停止爱我的父母，只是那年的我还没有学会如何爱自己。

    数年后，我终于能将这件往事以及当时的心境，以一种玩笑的方式，讲给我老公听。

    舒远航背对着我，正在开放式的厨房倒水喝，水杯从他手中滑落，玻璃炸开的声音在深夜里清晰可闻。

    他一个将近190的大男人，肩膀抖个不停，整个人都在打颤，连声音也是颤抖的，他一直在说对不起。

    他怔怔地望着一地的水渍，像是在问空气，也像是在问我，那道声音像是从牙缝中挤出来的，他问：“我当时在哪？”

    如果是平时，我肯定会尖酸刻薄地回应他：「你呀，当时在忙着闪闪发亮呀，你在忙着去很好的未来，忙着丢下我。」

    但望着他无措无助的背影，这样会刺痛人心的玩笑话，我说不出口。

    那天晚上，舒远航赤脚蹲在冰凉的地板上，像头受伤的兽，呜咽着掉眼泪。

    他边用手去捡玻璃杯碎片，边抹眼泪，边说对不起。

    那副模样，是我从未见过的狼狈与滑稽。

    我无法将他和儿时站在领奖台上意气风发的舒远航联想到一起。

    舒远航哽咽着问我：“李悠然，你有没有想过我？在你决心离开的时候，有没有一刻曾想过我？如果你不在了，我做这一切还有什么意义？我在这世界上还有什么牵挂？”

    玻璃扎伤了他的手，鲜艳的血渍也刺痛了我的眼眶和心脏。

    有时候，想要伤害一个人很简单——你看他最在乎什么。

    并非一定要伤害他
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