第(3/3)节 声地掉眼泪。

    我不记得最后我是怎么回家的，只记得回家第一件事，我就把舒远航从我的qq列表里删除了，既然不会说话，那就不说了，以后都不要说了。

    隔天，我发现我妈的qq签名变成了：「我真的希望你过得比我好。」

    我妈给我发了条短信：「宝贝，你只是病了，是妈妈平时对你关心不够，我没什么文化，说不出什么大道理，但我的宝贝是最好的。」

    我妈去世的很突然，来不及跟我说一个字，她在墓碑上笑容温柔，姨姨们说起过这句签名，她们试图揣测，我妈是在怀念着谁吗？她为什么要这么说？

    在我妈和弟弟的墓碑前，我也变成了一个不会说话的哑巴。

    我在学校对每个人笑得很甜，笔下写过几个嘴上抹了蜜的女主，我本人却从来没跟我妈撒过娇，说过一次我爱你，哪怕是以开玩笑的方式。

    有时候，在我的睡梦里，我会站在第三视角，看着17岁蹲在地上嚎啕大哭的李悠然，看着默默流泪的母亲。我恨我无法穿越时空，我很想像我抱谢衡那样去紧紧拥抱我的妈妈，告诉她：

    「其实我很爱你。

    我错了。

    我只是想你为自己活一次。

    那天我太害怕了，我怕我活成你的样子，我怕我眼里只有舒远航，只有微不足道的情爱，我不想再因为他而情绪自我拉扯了。

    我以为我可以陪你到老的。

    我以为将来有一天，我们都不会再羞于表达爱。」

    有时候也会梦到后来，我每天都战战兢兢地睡觉，睡前把房门锁死了，可我爸喝醉后会把门一脚踹开，将酒瓶砸到我身上，他重复着舒远航曾经问过我的话：“李悠然，你现在开心吗？为什么死的不是你啊？你的狗屁抑郁症好了没？”

    没有人知道，我已经不想死了。我想，呼吸就是上天对我的任性最大的惩罚。

    我终于懂得活着的意义，以全世界最爱我的人的生命作为代价。
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