第(2/19)节     我的泪花在眼里打着转，这一刻，我好似和他们割裂成了二个世界，一边是我，一边是他们。

    我以为我无论受到何等的欺负都不会再有波动了，我以为我已不会再愤怒了，我或许早习惯了逆来顺受。

    可这次我受不了了，我大吼着冲向了笑得最张狂的那家伙，我疯狂而愤怒的挥着我的挙头。

    可我还是被揍的一方，我被他们几个人围起来，狠狠的打了一顿。我无力反抗，直到班主任进来。

    “赖哈马！你又惹事！你这恶心东西给我出去！”

    没有想象中的帮助，只是一如既往的偏见支配下的责骂。

    我想争辩，可贱人根本不给我机会

    “出去！我还要说几遍？给我出去！”

    我终究还是没有争辩，吟着泪一步一挪的走向了门口。

    邻出门前，我再回头看了一眼教室，想记住这些可恶的人的嘴脸。

    但我看见了班花的欲言又止，看见了一个平时与我不熟的运动系女孩的愤怒，可她们都没有说话。

    也许又不是所有人都厌恶我吧，我突然这么想，但很快又自嘲一笑。我往外走了，又是一节在走廊上的课。

    到外面了，班主任那贱人还不忘来一句“看见领导了给我滚厕所去，别丢我们班脸”话毕，里面又是轰堂大笑。

    我再也忍不住了，飞也似的冲向了校门口，不顾保安的大叫，我飞也是的跑走，我知道我多半明天会被通报，可我已经这样了。

    被通报岂不正好让那贱人丢丢他那逼脸？反正我又没人关心，正好狠狠让贱人丢丢脸，让她更厌恶我，让她更脸上无光。

    反正我一直都是被人讨厌的“东西”。

    在没我前，父母一直都是“别人家”的孩子，他们都很完美，可我的出生就似他们的污点，我知道，他们厌恶我。

    因为厌恶我，他们丢下我让我一个人生活，只给固定的生活费。

    上学后我更是班上的“污点”，我这一生，都是别人的污点。

    我是他们都不愿接近的，厌恶的污点。若有选择，我甚至于不想出生。

    对了，我无法选择出不出生，但是我可以选择怎么去死。

    可我又怕死，我怕痛，我怕苦，我怕死亡的时间太长，我无力挣扎。

    我像一个将要溺亡的孩子，独自的走在河边，对了，溺亡。

    我想，也许溺亡也不错，死得无声无息，尸体被水泡后谁也认不出来，到时候也不会有人觉得生前一定长得很恶心。

    我站在河边，在跳与不跳间徘徊，也如在生与死间逐渐溺亡。

    对了，人在死前会挣扎，绑块石头才能保证死亡。

    我绑了石头，眼见着就要跳了。

    突然，有人拉住了我。

    “先生，别急着死，死了，他们还好好的活着你不亏吗？”

    亏？当然亏，可我能怎么办？

    那人好似懂我想什
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