第(1/2)节     我真的吐了。

    特么的，明明是第一次和高富帅的男人约会，明明是这么符合玛丽苏的场景，明明应该是次愉快的经历，为什么是以我被看着呕吐的样子为结果啊！

    我再也不想骑马了。

    令我稍微有点欣慰的，夏阳秋没有笑，而是内疚地关心我。

    他说他之前和盈月，说到一半他止住了，我就当没听见。

    看来夏秋阳之前说盈月壮得和牛一样不是在夸张，而我，也又病一场再次贯彻了我的脆皮人设。

    不知道是因为看到我呕吐的样子觉得败兴，还是因为我生病了不好再对我做什么，这天晚上什么也没有发生。

    暂时算他是半个纯爱战士吧。

    然后，理所当然的，回学校继续上学的事也不了了之。

    入冬的时候，我收到了校方寄来的结业证书，毕竟是给omega们念着玩的学校，在某些方面格外宽松。

    如果夏阳秋同意的话，我是可以回去继续念的，但他的回应是这份结业证书。

    从进入夏家的那一刻起，我身上多出的无形锁链在此刻栓得更紧了些。

    现在还只是加在四肢上的锁链而已，继续下去，眼耳口鼻还有心灵都会慢慢加上无形的锁链，就像夏夫人和我妈那样。

    对丈夫离家后的情况视而不见，对亲友关心的劝告避而不听，闭口不谈内心真实的感受，失去对外界变化的敏锐，最终连自己的意志都完全扭曲，变成一摊没有骨头的香软嫩肉。

    因为被标记后会失去自我，所以就可以提前将主体性一点一点地完全放弃吗。

    大概是溺毙前的垂死挣扎，我开始感到痛苦了。

    于是我又翻起了前世的记忆。

    我一直是个平庸的人，性格也好，成绩也好，没有什么亮点，父母的要求也不高，他们说很抱歉给不了我好的环境，只希望我能健健康康快快乐乐。

    是的，没有其他要求了，所以我没有只要学不死就往死了学的冲劲，只是按部就班地学习，考了一个普通的一本，念了一个热门专业，找了一个听上去还不错的工作。

    一开始生活还挺有奔头的，甚至家里还卖了老房子，贷款买了新的大房子，我还计划再买辆车，这样逢年过节走亲戚也方便。

    我并没有做错什么，家人也没有错，只是我比较倒霉，没有考虑家里的抗风险能力就贷了款。

    隔离的叁年，是一个慢性死亡的过程，贷款变成了大山，父母检查出了慢性病，以及我失去了工作，虽然后面又找到了工作，但是我没能抓住机会，也没有辞职的底气。

    走不上去，也无法躺平，而向下堕落实在是太容易了，甚至我身边就有认识的人傍大款，没多久就赚回来房和车，就算有人说她的闲话，但那何尝不是在嫉妒呢。

    我也是那些嫉妒的人中的一员。

    我没有做错什么，出身和天赋不是我能选的，我没有走过歪路害过人也没有投机取巧的行为，为什
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