第(2/6)节 衣服，我也不习惯这种禁锢着，约束着，一动也不能动的状态……

    怎么可能习惯呢？我才不是只要穿着乳胶衣就会发情的变态！日复一日的，感觉不到被乳胶手套裹紧的每一根手指，感觉不到被单手套强行固定在身后的双臂，感觉不到被塞进极小脚码的鞋子里的每一根脚趾，感觉不到被强行遮断触觉的每一寸肌肤。

    只有时时刻刻地经历着无尽而痛苦的监禁拘束……

    只有浑浑噩噩地等候着主人的到来或电击调教……

    只有恍恍惚惚地忍受着所有感觉被遮断的绝望……

    而且……而且……每次短促地呼吸，我被各种设备勒紧的身体就会隐隐作痛，挂在我肩膀上的单手套的带子扽的我肩膀生疼，还有锁死在我脖子上的沉重项圈，不仅断绝我解开全身乳胶束缚的可能，那副恐怕有好几斤重的项圈，连同单手套的带子，让我脆弱的锁骨传来连绵不绝的疼痛。

    每一次呼吸，每一次呼吸，约束在我身上的那副绷紧的皮革束腰，都会传来皮革摩擦和后腰的暗锁碰撞的声音，呜，这就是我被完全限制的呼吸，也是我作为一个秘密女囚而存在的生命。╒寻╜回?╒地★址╗шщшltdz

    在我绝望而寂静的专属囚室里，那些声音慢慢沉没了。

    那些细微的响动，对于几乎时刻处于窒息边缘的我，只有穿过了双重耳塞的层层阻挡，才如同一阵阵遥远的风铃，才像是沙漠里的水源一样，勉强让我感受到自己尚且是一个活生生的人——虽然暂时亦或永久地，作为一个被监禁在不为人知的楼梯间里的圈养狗。

    啊哈……啊哈……对于一天天沉浸在日常圈养调教中的我来说，最让人绝望的不是作为终生的秘密女囚无限期的服刑期限，而是每时每刻禁锢在黑暗和寂静之中的无聊和憋闷，绝望与无助。

    无所事事，什么……什么也不能做，只可能被做些什么，被残忍的虐待、惩罚和调教。留给我的只有绝望，还有对下一秒完全未知的恐惧。

    除了被乳胶拘束衣，皮革约束带，还有身上数不清的铁链所禁锢，我只能端坐在狭小的囚室里，接受着日复一日的调教，我被完全遮断的视觉和听觉早已无法接收到任何外面世界的信息。

    我努力地眨眨眼，还是能感受到很强的异物感，因为双重的，完全遮光的不透明美瞳早就被主人塞进了我的眼睛里。

    那是运用特殊光学原理的完全不透光隐形眼镜，当时好像还用了特殊的生物胶粘在我的眼角膜上，防止脱落。在眼睛外面，甚至又给我佩戴了一层高级遮光眼罩，有很强的吸水性，极力地阻止我因为佩戴遮光美瞳，或其他什么原因导致的流泪，完全剥夺了我流泪的权力。

    也就是说，我的眼睛是睁着还是闭的，已经不重要了，甚至我连自主流泪的权利都没有了，即便想要表达自己的痛苦，悲伤和绝望，也要奢求主人的怜悯。

    哪怕解开了外面的全头面罩和遮光眼罩，我也只有睁着被封闭住全部视觉的眼睛，乖乖做一个被主人所制造
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