第(1/3)节     我与黑小子经歷十年爱情长跑,我像调教孩子般经营着这段感情,和他一起成长,最终结婚并拥有两个可爱孩子.

    虽然黑小子不是我的理想情人,我亦不是他的,是命运和缘份拉着我们做出携手共度一辈子的决定.我经营的有声有色,他配合的心甘情愿,虽然不富裕却是幸福和乐,难得能互相关爱交心信任的幸福家庭,真的很有成就感又骄傲,感恩珍惜.

    这份难得,在我30岁时,再次被命运考验而破灭.

    当黑小子脑部手术失败,身体失智残障只能卧床后,我开始感谢有被约会强暴这一段从摧毁中修復伤口的经验,让我能够更加快速的走过丧夫和梦想破碎之痛.

    在痛与责任之于,情绪更快的能够过去,跳过自责的阶段,让我更快的能够振作,花了三年,明白自己想要的是什么.

    我想要的:

    在兼负各种责任下,我想做自己,如果无法做自己,我的人生就没有意义.

    只是能够扛起责任,不是我想要的人生成就.

    实现梦想很幸福但也不是全部.

    一个幸福的家是我的梦想,但何谓幸福的家?由我来定义.能自在做自己,不再求全和压抑才是我的方向.

    也许灵魂就是希望我看见我真心想要,所以才要我脱离求全和压抑的婚姻.黑小子也仅只是和我有共同的人生课题,选择来受苦的这一遭.而我也将迎向自己新方向的人生和责任.

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    112年在台湾,爆发了metoo运动,一位勇敢的德国女性在谈话性节目上述说他被暴力强暴的事情,并且在法律上败诉,过程中她讲话简短片断努力保持僵硬的微笑,僵硬得声调,她没有颤抖没有哭,保持理性,像旁白般诉说.

    全场静默,直到她说完并给了台阶:德国的法律现在有改了,如她一般遭遇的女性有了胜诉的可能.

    当得知了这件好事时,大家才纷纷表示对法律变好的庆兴和认同,也有一个同病相怜的受害者给予了她拥抱.

    我不知道是因为事情太过沉重,大家不知道该怎么反应适合?还是受害者太理性所以大家觉得他不需要安慰?

    我想起了自己,当时,我遇到一样的情况,当我一开始试着和最信任的家人朋友讲述,没有人有反应,没有人安慰我或挺我,大家就是"喔",然后走开,不然就是检讨我.和我同住的表姊因为有同病相怜的伤害而无法面对我.以为该是最能感同身受的却是冷漠的反应,就像我在面对她人性侵的伤时,我也只能硬挤出两个字,连拥抱对方都做不到.

    这个社会,被性侵的女性最后得自己一人面对伤口.真的好孤单,好难走出来.

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    现在我真的放下了,诉说再没有情绪波动.

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