第(2/5)节 始，我就不断地幻想着自己在做爱。在激烈的“爱”着……也许这一切每个女人都幻想过，但是用文静外表伪装着的我却更加的强烈。我希望自己能无时无刻的在被男人“爱”着。我淫荡的身体多么希望被男人疼爱，被男人抚摸，被男人蹂躏，被男人摧残……可惜严厉的家教让我不敢去尝试。这一切是这么的难熬，我压抑着……直到至爱“峰”的出现。他是那么的高大英俊，那么的孔武有力。对我是那么的温柔，那么的好……我爱上他了，我希望自己立刻就被他占有，被他摧残……终于，那一天，他占有了我，但是似乎那不是我要的，我希望他能激烈、粗暴的占有我，但是他是那样的温柔、怜惜……他的小心，呵护让我感动，虽然有点遗憾，但是我更爱他了。我发现我已经离不开他，我真的爱上了他，我决定一生一世的和他在一起，为他生儿育女，为他奉献我的一切。但是内心的激动压制不住我淫荡的身体。我还是更希望能得到更强烈的“爱”。我多么希望他能够粗暴的占有我，可惜他没有，以后都没有……都怪我那该死的伪装，在我的伪装下，他总是害怕把我弄伤，总是尽量的小心、谨慎……他总是像呵护仙子般的对待我，可是我真的希望他更能像对婊子般的“爱”我。我很我自己，为什么要伪装，为什么连床上也要装。其实，我知道答案，因为我爱他，我害怕失去他的“爱”，更害怕失去他。我害怕我撕去伪装，展现自己的淫荡后他会失望，他会不在“爱”我，他会离开……所以我不敢这么做，我只能继续压抑自己的变态的欲望，努力的控制自己，将自己的欲望深埋心中，让自己无论何时，都要更像一个“圣女”。虽然失望，但是我不后悔，我爱峰，我心甘情愿为他舍弃一切，包括我淫荡的欲望。曾一度，我遗忘了自己的淫瞒。我以为我能够很好的处理这一切，一方面维护着我最重要的“家”。得到来自丈夫“峰”在我心灵中光明的爱。另一方面又能保持着偶尔的放纵，得到来自“弟弟”x涛带给我肉体上的愉悦。殊不知人在做，天在看。没有不透风的墙。事情终于还是被丈夫发现了。虽然我早已经知道有这么一天，但是，天真的我还以为自己能够避免这一天的到来，或者我内心中更真实想法的是期盼着这一天的到来，这样我就可以不再天真下去，不再沉沦下去，而得到解脱，得到救赎……哎，不管怎样，我是个天真的女人。我叫琳，一个悔恨的女人。我背叛了我的老公，我红杏出墙了。那一切都是因为另一个男人“x涛”。我爱他吗？不，我不爱。我恨他，我恨他破坏了我的幸福，伤害了我的亲人，更伤害了我的至爱“峰”。我恨他，虽然我很淫荡，但是坚定的“爱”还是让我能够压制住自己的欲望。要不是他的刻意设计，我是绝对不会出轨的。我是淫荡，但从小的教育，峰的爱护，女儿的笑容都制止着我去想，去做这种伤害和破坏我“完美”的家的不道德的，失去“责任”的下流举动。在他的刻意前，我从未想过这种事情。但是，在他的设计下，我却做了……比起恨他，我更恨我自己，为什么没有坚定的去制止这一切，为什么在错了一回的情况下，要错第二回。为
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