第(4/41)节 这点小事也不能失败。因此，我努

    力从危险的边缘走出，才得到了这令人满意的结果。

    ……但是，这也有害处。那就是在茶馆发生的那件事。

    成为我成功垫脚石与最大牺牲的那个男人，因为和那个男人有关，本来能控

    制的感情也开始动摇了。

    良心的痛楚，后悔……原来如此，和一般人的感觉一样。

    从整个社会来看，善良的人是不可或缺的吧。

    但我从父亲那里学到的只有如何掌握人心，成为人上人，有时必须化身为恶

    鬼。如果做不到这一点，就会在该舍弃的时候无法舍弃，在必须彻底打击对方的

    时候犹豫不决。到那时，良心的痛楚和后悔都是无用之物。也可以说，正因为我

    被灌输了这种思想，才会在高中时代就能打动众人，有时甚至能打动男人。当我

    的内心处于自己的控制之下时，我对女帝的称号感到很满足，认为这只是一种微

    不足道的赞美。

    但按照现在的心态，掌握人心，让我为所欲为是迟早的事情。每次行动时，

    我都会感到心痛，即使是我，不久也会被精神科的医生所照顾吧。我必须承认……

    变成这样是我的失误。因为一点小小的关心，以余兴为因陷进去的我因为那个男

    人沦陷了。

    女帝开始变得不再是女帝。

    但这个事实只有我知道。周围的人依然怀着各种各样的心情，称呼我为女帝，

    并对我充满敬畏。

    但是，我明白。在没人的地方，我已经从王位上滑落了。这和我偶尔看到可

    爱的东西，稍微喘口气时不同。这和我喜欢爱犬时获得的心安也不一样。只有在

    这种时候女帝才会从自己的意识中被排挤出去，但这次却不同。是的，在必须成

    为女帝的地方，如果我不行，那就意味着我的存在本身开始受到了威胁。

    每次和那个男人擦身而过时，我都会心潮澎湃。

    话虽如此，擦肩也并非是偶然。

    我知道那个男人放学后会去的地方……4楼的活动室。没错，就是渊源颇深的

    古典部活动室。我故意在楼梯中间等着那个男人，就像偶然擦肩而过时一样，我

    想，这至少是对那个男人的一种讽刺。但是，感到痛苦的人只有自己。我的行为

    可以说是非常愚蠢。完全不像是女帝的作风。

    那个男人和千反田在一起的时刻有很多，偶尔也会和福部里志在一起，千反

    田和福部里志一看到我就会说：「入须学姐！」但那个男人连我名字都没叫过。

    每当这时，我的内心就会泛起一阵痛楚。

    话说回来，这种疼痛是我的良心引起的后悔吗？

    或者是对自己所犯罪行的忏悔？

    ……还是。

  
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