第(2/3)节

    我在咖啡店等人。

    有人约调。

    没做。只是在奶茶店见了面，聊了几句，两个人同样安静地呆了很久。

    走到巷子里的时候他才开始说喜好。

    也就是他的性癖。

    我说行。OK的。我都可以。

    11.14今天好大的风。

    昨天遇到了李文倩，有点晦气，而且后劲比较大。

    我现在又陷入了那种窒息的绝望里，上一秒我还在和ii聊天，下一秒看到她我就变了脸色。

    心情的起落让我感到烦躁与不安。

    我曾认为人最柔软的地方是手心，只要两个人手拉着手，就能排除万难。

    在那一刻，我握紧了他的手心，发现事实并非如此。

    我感到很烦躁。

    对于这个人完全不能满足我的幻想，和消解我的不安而感到很烦。

    我和他十指相扣。

    像一对恩爱又腻歪的情侣一样，十指相扣。我偏过头，用他的侧身来挡我的脸，笑容微微发僵，我只希望不要被李文倩看到我。

    我的手心在出汗，汗水同样打湿了他手心的细小汗毛，很快，他的手心也变得湿湿热热。

    我感到有些尴尬，我只好松开了他的手，内心渺茫地期待着，他能够敏锐地捕捉到我的异常。

    然而他迟钝，一点没发现，照例地对我微微笑。

    好烦，真的好烦。

    于是我把手机反扣，垂下身，假装在地板上捡我的发绳，避开迎面走来的李文倩。

    我很怕她。

    我每天都可以在家里虐待强暴过我的人。

    但我怕她。

    为什么？

    是我还不够强大吗？

    亦或是她的恶劣远在我的本性之上？

    不是，不是。

    一定不是这样的。

    我不是怕她。而是过去的那些拼命压制的恐惧与猜忌没有宣泄口，只能向内压迫我敏感而易塑性的心灵。

    我的心灵已经畸变了。

    因为她。因为她们。

    她并不会像偶像剧里的恶毒女配一样当面奚落我，或者让她的小跟班浇我一头冷水。

    那套过时了。

    太经典。也太戏剧。

    说白了，流于表面的欺凌容易被抓住把柄。所以我才说这些人很狡猾呀。

    她只用——看我一眼就行了。

    只用一个冷淡的、打量商场里的过气服装的眼神，那样淡淡地扫我一眼就行了。

    因为那样的眼神常常会让我间歇性内耗好几天。

    她轻蔑而浅笑的嘴角总能让我后背发凉，已经是一种条件反射的恐惧了，不论我在别的事上多么占上风，可面对自己内心最深层次的恐惧，我总是自惭形秽。

    不过，只要过了今天，我就不再会对她感到恐惧了。

    是的。

    我
第(2/3)节