第(3/13)节 ”

    “唔……好像真的死过去了……”我有些恍惚。

    “哈哈，你刚才尿了你知道么？尿了一床。老子第一次见女人被干尿。”

    啊？我尿了……说起来好像确实，没有尿急的感觉了。我伸手摸了一下身下，凉凉的全湿透了。啊，好羞耻，好丢人……我捂住脸，感觉自己真的要坏掉了。

    忽然有些难过，不想做了……不想做了……我捂住脸：“不要做了……我……我不行了……”

    “我看你还挺行啊，干死过去自己还会动呢。真是天生的小淫妇……”

    我想否认。但我无法否认。“淫荡”这两个字确实是为我而设的。我曾经不理解，只觉得这两个字只和“不道德”一样，并没有什么具体的感受。但是随着自己一点一点改变，我清清楚楚知道了什么是“淫荡”。我就是这样的人，从骨子里就被破坏掉了。

    旁边一个男人问我说：“妹子哟，葛斐是谁？是你男人么？你刚才喊他名字了，哈哈。”

    葛斐？我摇摇头：“听错了吧，我不认识他。”

    为什么我会喊他的名字。我恍惚间看到的是一艘沉船，并不是一个人。不过也许我看见了更多吧，只是我都不记得了。我忽然觉得自己很魔幻，不像是这个世界该存在的东西。正常的女人，会在性爱的过程中做梦么？应该不会吧，她们应该是很清醒地，享受爱抚，和伴侣亲吻，然后让对方进入自己的身体，很有仪式感地完成这个过程。至少，不是像我这样。

    如果葛斐离我更近，会不会好一点？我不禁设想这种可能性。如果他就在我身边，我会不会很有节制？也不会总是需要去泄欲，不会因此遇到李冀，更不会堕落到现在这种地步……在一个陌生的地方，被一群陌生的男人轮流进入，就像是一个泄欲的玩具一样。一切都是如果。他可能也只不过是我的那个如果吧。

    我爱他么？我不知道。应该不是爱。对他的感觉很不具体。我只知道他似乎很有想法，有时候可以说出一些别人说不出的话。他很渊博，对很多事情都有自己独特的解释。而且他很独立，跟别人不怎么来往。或许在他身上，她看到了另一个自己，孤独、与众不同、有潜藏的激情？但这多是假设。他只是一个可能性，一个自己不愿意割舍的可能性而已。

    没有人能真的奋不顾身，大家会给自己留一条后路。哪怕这条后路，其实真的不存在。

    葛斐前一段时间刚刚和女友分手了。他跟我联系了，说了这件事情。她女朋友背叛了他，似乎只是把他当做一段关系的终结者。当她找到了新的对象，就很残忍地和他分手了。他说得很简单，但是不知道为什么、毫无逻辑地，我想到了自己。想到自己也是那个被背叛、被抛弃、被当做工具的人。也许，我们两个有共同点？但也只是如果而已。

    我为什么不接受他？或许只是因为，不敢靠近。那些曾经口口声声说喜欢我的人，到头来比那些拿我当泄欲工具的男人还更要卑劣、懦弱。他们伤害起我来，不仅要伤害肉体、还要伤害灵
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