第(2/8)节 躲在厕所中哭泣，再回来亲吻我的面额，在我耳边说句爱我便会睡下。

    而我不一样。每次惊醒后，我都不敢起来，只能在被窝中痛苦地看着他的脸孔，甚至连眼泪都不敢掉下。我害怕让他知道我穿越的事，他太精明了，如果他发现我哭，那便会猜到我知道他哭的原因，那我的秘密便会现形。他便会再次离我而去。

    我知道他很痛苦，但我却比他更难过。他是悔恨，但我却多了太多的情感。

    他伤害了我，而我却杀了他。我们心中都有着千言万语想告诉对方却没法开口。

    但他是怕，而我是不敢。他可以说，但害怕引起未知的处景，我不敢，是因为后果绝不会是我想要。

    那卖监控的人说得很对，偷窥真不是一件快乐的事，特别在追求真相的时候。

    你以为自己已可以面对一切，但结果永远比你想像中痛苦。对，我很痛苦。我以为自己看到他付出的已够多，对公公也很了解，但原来只是我太蠢。

    就如性，刺探其实也是一种瘾。人总会对未知感到好奇和不安，会不自觉想令自己去知道更多从而更有利去面对。轻瘾的人只算是八挂，而我则是在疯狂地想知道，并没法收手，我想我现在就是锦程过去的样子。痛、怕、不能停下。

    就在我发现他的日记是湿的后，我便偷偷在家装了监控。只是我用的跟他不是同一型号，功能和像素低很多，但却更隐蔽。他一直没发现。

    由我第一次看到锦程对蝴蝶倾诉后，我便借口它很美让锦程把它固定在窗上，让他可以透露出自己的心声。开始他也怀疑我是不是看到他在对蝴蝶说话，也试探了我几次，但发现在安眠药的效力退去前我根本没醒来后他便慢慢放下了戒心继续说自己的心事……只是这半年下来，我后悔了。我一直而利用他星期六上班或我工作的时间，透过监控，偷偷窥探着锦程的秘密。然而我看的越多，我的痛苦也深。我感觉自己的灵魂就像被钉在十字架上被火烤着。

    我共听他对蝴蝶倾诉了四十一次，而这四十一次这就像四十一把尖刀全刺在我的身上没法拔掉。他说的内容包括了很多东西，有穿越前的、有现在的、有他的、有我的、也有公公的。现在我终於可以完整把拼出所有的事，还有锦程的样子。可惜的是，锦程却没法拼回自已的灵魂，那怕他再怎努力，他也没法完整了。

    其实我就是个渣女，自私自恋没想过别人感受，我的世界就只有我自己，即使我爱锦程，但我也从没认真为他付出过什么，甚至伤害他背叛他。过去他一直努力去包容我，是因为他爱我，但当我把他的灵魂打碎时，我还能用什么去拯救我们的爱情？

    过去我对公公的感情很複杂，所以在不同情感的共同效应下便有了跟他感情深厚的错觉。但我爱公公吗？我想不管谁问我或我自己我都一定说不爱，因为这是不是我理智所允许的。但真的是这样？其实我没法回答。虽然我对公公的感情有很大部份源於我对锦程的期待，但他的肉棒仍是击穿了锦程的影子，直达了我的心灵。某程
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