第(10/25)节 回来，下了床走近我说：这一周你不是要出差吗？看你昨晚也被他们操够了，这一周估计你能忍住，你就借这个机会好好休养休养，把身体和逼养一养，正好你也要来月经了，等你下周回来，咱们有几个会员就要过来了，你要准备好侍奉他们了。

    听到这我才明白，原来昨天老板带我去和那三个男人约会是有目的的，现在他用我的一夜换了这个女人一周，我走这一周里，他和阿东有的玩了，做为淫奴，我不能有违背，正好我也确实很累，和老板阿东告别后，我离开了店回到了家，收拾了房子，顺便也收拾了一下自己，洗了个澡，冲了一杯咖啡，一个人坐在阳台的腾椅上，想想最近发生的这一切，突然间感觉像一场梦一样，不过这场梦里的每一个场景我基本都记得，而且这是一场让我难以忘怀的春梦，此时此刻的我很安静，心里也很平静，并没有我之前担心的那种懊悔，说真的，现在这个时间的我应该是最最自我的时刻，此时我心理的想法才是最贴近内心深处的，我反复的问自己，这一切是我想要的吗？我内心的回答是肯定的，这的确是我有了性认识以来经过多年积累和经历才有的愿望，也许我骨子里就是一个荡女，所以当我看过那些色情小说看过那些变态的a片时我的第一反应并不是反感，而是好奇，紧接着就是有冲动的想法想去体会，总感觉那些女主角是兴奋的，总是羡慕她们那一次次的高潮，甚至羡慕那些被男人淫辱的女人，虽然她们的表情是痛苦的，但在我眼里那应该是快乐的。

    喝了一口咖啡后我又一次问自己：现在整间房子里只有我一人，没有任何人或事打扰我，我可以静下心来好好想想自己，不用考虑其他任何人的感受，就想在最自我的时候知道自己内心深处真真切切的答桉，我问自己，后影，你真的是这样的女人吗？你确定吗？这一问，问得我自己有些慌乱，我本可以做淑女的，我本可以做贤妻的，相夫教子一辈子，做一个世人所谓的好女人。

    可我又反问自己：那又怎样？平平澹澹过一生，像那些黄脸婆一样，整天上班，做饭，做家务，带孩子，然后再围着一个男人转一生？这样的生活就好吗？这样的女人就好吗？这样的日子就好吗？一点刺激都没有，一点快乐都没有，连最基本的生理高潮都没有，这算什么好生活？不，我不要做这样的女人，这不是我想要的生活，更何况事情已经发生了，他们那些淫乐我的男人都操过我射过我了，他们手中还有我的裸照和淫乱视频，还有那张印了夸张的掌印的承诺书，现在我还能改变什么吗？除非这世上有时空穿越，否则我还坐在这里想这些没用的、更不可能挽回的事情有必要吗？再想想老板主人和阿东主人，再想想那些玩过我搞过我操过我射过我的男人们，他们都带给了我无限的快乐和快感，这一切的一切都是做为一个正常贤淑女人永远都体会不到的。

    最后一个理由就是，如果现在给我机会让我做回贤妻，我就能踏踏实实的去做一个贤妻吗？不，不会的，因为我现在就在期盼一周后老板的那些会员了，有什么事情会比这更令人想往的吗？我端起杯子，一
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