第(2/9)节 我不抱有任何想象，我也不想借助女人来参与我的人生。我明确地知道我的生命在彼方，在我抵达彼方以前的所有做法，只是履行凄惨的手续而已。

    ……我这样自说自话。于是，柏木的话再次唤醒了我。

    “烟花女子并不是因为喜欢客人才接客。不管对方是老人、乞丐、独眼，又或是美男子，只要事先不清楚，就算对方是麻风病患者她们都不会拒绝。如果是一般人，可能会顺从于这样的平等性，只把没有破身的那个女人买回家。但是，于我而言，这样的平等性与我的性格是不符的。让我与四肢健全的男子一样，以相同的资格被招待，这是我忍受不了的。我觉得，于我而言，这是可怕的亵渎。”

    对于目前的我来说，想起的这句话很令人不快。无论怎么说，结巴照样是五官端正、四肢健全的人，因此我和柏木不一样，只要坚信自己极其平凡的丑陋就好了。

    “……话虽这样说，女人是不是会凭借这样的直觉，从我丑陋的额头上，发现某种天才的犯罪者的标记呢？”

    于是，我又有了一种愚蠢的不安。

    我的脚步沉重起来。想烦了，最终连自己也搞不明白到底我是因为想烧毁金阁才抛弃贞操，还是为了抛弃贞操才要烧毁金阁呢？此时，“天步艰难”这个高贵的词组毫无意义地涌现在我的心中，我一边念叨着“天步艰难，天步艰难”，一边朝前方走去。

    走着走着，不知不觉走到了弹子房、小酒馆林立的明亮的闹市尽头，看到一排排的荧光灯和灯光隐约闪现的纸灯笼，它们在一个角落的黑暗中十分有规则地排列开去。

    走出寺院后，我一直幻想有为子还活在这个世上，在这个角落中隐居了起来。这样的幻想带给了我力量。

    自从做出要烧掉金阁的决定后，我好像再次回到了少年时代初期那种纯洁无瑕的状态，因此我想，应该能与人生最初的时候碰到的人和事再次相遇。

    自那之后，理应说我是活着的。令人惊讶的却是一种不祥的思想随之日益增长，好像明天就会死去一样。我祈祷：希望我在烧毁金阁以前，能从死神手中逃脱。我决不生病，也没有生病的迹象。但是让我活下来的各种条件的调整和所要肩负的责任，却全都要我自己一个人承担，我日渐强烈地感受到它的重量。

    昨天大扫除的时候，扫帚的刺扎伤了我的手指，连这样小的伤痛都变成了我不安的来源。我想到某诗人[27]居然因为被蔷薇花的刺儿扎伤而死亡的故事。当时的普通人是不会如此轻易丧生的。可我已经变成了一个举足轻重的人，不知会怎样死去。指头的伤，幸亏没有化脓，今天按了下伤口，只觉得隐隐作痛。

    至于到五番町去的事，不用说我肯定是要做好卫生方面的准备的。前一天，我就去远处的一家陌生的药店买了橡胶制品，那滑腻腻的薄膜看起来多么无力和纤弱。昨晚我曾打开其中的一个试了试。房间里有用老红粉蜡笔画的调情的佛画、京都观光协会的日历、打开恰巧是佛顶尊胜陀罗尼这一页禅林日课的经文、肮
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